26 Comments »

alessandra ha scritto:
MITICA! Oserei dire PROFESSIONALE…
Figurati che io ODIO mia suocera eppure ho sempre avuto la certezza che il mio ruolo era talmente più importante di quello dell’orrida babbiona, e a un tempo sapevo che l’orrida non aveva intenzioni nocive, da lasciargliela senza tema!
Ovviamente non si trattava però più di un giorno a settimana, durante l’anno. D’estate gliel’ho addirittura lasciata per una settimana o giù di lì. Roba passata…
DEvo dire che è più nociva mia madre però perché ha un’autonomia affettiva di due ore al massimo. Ma vabbè: quel che non strozza ingrassa: son esperienze pure quelle… (pochissime gliene faccio “provare”, ovviamente).
All’età di mia figlia funzionano molto bene gli scambi fra amichette/i: in questo momento sta a fare la pizza da un’amichetta e la vado a recuperare.
ciao
Baci
# 4 February 2009 at 4:28 pm

Silvia ha scritto:
Io ho una repulsione per tutte quelle mamme che nonostante abbiano nonni a dispisizione tutto il giorno, che tengono e curano i loro figli per 8-10 ore al giorno, hanno sempre da lamentarsi.
Ma un po’ di gratitudine? Un po’ di indulgenza per questi sessantenni che si sciroppano 8 ore di duenni? Un po’ di riconoscenza?
Un po’ di baby sitter o di nido?
# 21 March 2009 at 9:10 pm

Silvia ha scritto:
Silvia, non sai quanto sono d’accordo con te… Anche io mi “scrocio” con mia madre, ma poi, quando penso che si prende su il nipote ed invece di tenerlo in casa davanti alla tv se lo porta a visitare i Fori, a vedere le mostre, a vedere il cambio della guardia al Quirinale… ma cosa devo dire???
Accettare un po’ che questi nonni hanno il diritto di comportarsi “da nonni” quando hanno i nipoti con loro, mi sembra il minimo. Non sono loro i genitori e non possiamo chiedergli di caricarsi delle stesse nostre responsabilità. Forse hanno il diritto di indulgere e di sbagliare un po’ più di noi.
# 22 March 2009 at 7:41 pm

alice ha scritto:
io ho passato molto tempo con i miei nonni…persone ottime e molto amorevoli forse troppo mi hanno riempito di insicurezze e paura del mondo , sono cresciuta dubitando di tutti…certo non siamo tutti uguali ma meglio prevenire (cosa che ho fatto dopo con mio fratello essendo molto piu grande di lui e ora cresciuto e uomo come mi sarebbe piaciuto fosis io )
Credo che i nonni NON siano sempre una buona cosa..a piccole dosi si’ per carita sopratutto se ci sei sempre andata d accordo ma affidarglieli sempre o cmq quando sei al lavoro io sono contraria..li coccolano (e va bene ) ma li viziano , tendono a fargli fare tutto quello che vogliono e a comprargli quello che chiedono
io se mi sara possibile lo mandero all asilo , il tempo con i nonni non glielo leva nessuno ..ma appunto cresceranno con me.
i nonni il loro turno l’hanno gia avuto.
non si tratta di cattiveria, spesso loro passano dalla parte delle vittime ma non capiscono che se gia a casa i bimbi hanno certe regole loro “infrangendole” passano dalla parte dei buoni, posso dire che anche senza farlo apposta li i “cattivi ” sono loro che mettono i genitori dalla parte del torto.
non so perche spesso si dimenticano di essere stati genitori anche loro .
# 29 May 2009 at 4:12 pm

Serena ha scritto:
Alice, hai perfettamente ragione. A volte i nonni possono fare danni irreparabili. Ne ho sott’occhio un paio di esempi. E’ anche vero che ci sono dei nonni in gamba, che a volte “salvano” i figli dai genitori. Insomma ben venga il nido, se se ne ha la possibilità. E i nonni, nel tempo libero!
# 29 May 2009 at 9:37 pm

elene ha scritto:
avette raggione ma anche sbagliate.io sono cresciuta con la mia nonna era BRAVISSIMA e ero contentissima si anche la mia suocera era come lei.adesso che ho una bimba di 14 messi e convivo in casa di mia suocera mi vieni a lasciare tutto e di andare a casa mia(sono straniera)quello che facio io per la mia bimba non e niente buono.sta sempre dietro a me e mi da dei”consigli”.i nonni devono fare i nonni e niente di piu.sono arrivata a odiare anche il mio compagnio per culpa di lei.non lavoro e sto sempre in casa e quando esco devo dare spiegazzioni dove vado con bimba.STATE PIU LONGTANE DI SUOCERE.scuzate le mie errori grammaticale
# 19 July 2009 at 6:53 pm

Silvia ha scritto:
Elene, credo che nei rapporti umani ogni generalizzazione non abbia molto senso: le famiglie hanno i loro equilibri, che sono i più vari.
Certo la convivenza sotto lo stesso tetto funziona molto raramente. Purtroppo spesso è una necessità, perchè non credo che verrebbe scelta da molti se avessero possibilità diverse.
Immagino che la tua situazione sia pesante: certo, non è un vero problema di rapporto nonni-nipote, ma, più che altro un problema legato al rapporto suoceri-nuora.
Forse, anche a costo di grandi sacrifici economici, sarebbe il momento di separare queste due famiglie la cui convivenza non sembra più tanto in equilibrio, soprattutto per salvare il rapporto tra la tua bambina ed i nonni, che così verrà facilmente compromesso.
# 20 July 2009 at 9:06 am

elisa ha scritto:
W I NONNI PER CARITA’ MA SIETE D’ACCORDO CHE SI INTROMETTANO TROPPO NELL’ADUCAZIONE DI VOSTRO FIGLIO?
E COME AFFRONTARE L’ARGOMENTO SE SI PRESENTA IL PROBLEMA?
PREMETTO CHE APPENA SE NE PARLA…APRITI CIELO…INIZIANO MINACCE DEL TIPO…SE NON TI FIDI PORTATELO AL NODO…VI PARE GIUSTO E NORMALE?
# 16 October 2009 at 2:36 pm

giorgio ha scritto:
sto vivendo una situazione difficile. Ho una suocera che si è sempre intromessa nell’educazione dei miei figli, non ha mai rispettato il nostro ruolo di genitori. Ha sempre voluto il controllo sui miei figli, parlava sempre male di me ogni volta che una mia opinione contrastava con la sua (puntualizzo non ho mai alzato la voce o litigato con mia suocera) era gelosa se uscivo con i miei figli. Se compravo un vestito o un regalino ai miei figli, lei subito comprava qualcosa di più costoso. Parla male con gli estranei sia della propria figliA ora che ci siamo separati(mia moglie)che di me. Ha un’attaccamento ossessivo verso i nostri due figlioletti. Ogni volta che prendavamo o attualmente prendiamo una decisione lei è sempre pronta per far cambiare le carte in tavola. Ora purtroppo che mi sono separato, mia suocera, prima onnipresente, ha pensato bene di voler addirittura l’affidamento dei nipoti. Ora non gli basta vedere i nipoti una volta la settimana (prima li vedeva 5 volte al giorno). Quando abbiamo vagliato la possibilità di portare i nostri figli alla ludoteca solo 4 ore al giorno per motivi di lavoro Lei ha cercato di convincere mio figlio di stare con lei promettendogli giocattoli di ogni genere. Ora minaccia di andare da un avvocato perchè vuole passare molto più tempo con i nipoti. Ora che la mia ex moglie l’ha conosciuta meglio e ci ha litigato sono costratto a portarli io i nipoti a farglieli vedere… che calvario… Spero che non mi metta i figli contro sono l’unica cosa a cui tengo veramente.. non basta soffrire per una separazione ci voleva anche questa croce da sopportare.
# 28 March 2010 at 1:56 am

Silvia ha scritto:
Giorgio, mi sembra che, nonostante la separazione, con tua moglie ci sia un perfetto accordo sul ruolo che deve avere questa nonna nella crescita dei vostri figli: un ruolo da “una volta a settimana è più che sufficiente”.
Se avete deciso per la ludoteca, ludoteca sia: non è la nonna che può convincere il nipote. Siete voi a decidere per i vostri figli.
Immagino avrai già letto l’altro post su “i diritti dei nonni”, quindi non dovresti certo preoccuparti di eventuali azioni giudiziarie da parte di tua suocera, che cadrebbero nel vuoto.
# 28 March 2010 at 9:37 pm

Daniela ha scritto:
Io ho un approccio accondiscendente finché si può. I nonni sono i nonni, e in fondo il loro ruolo è anche quello di viziare e coccolare. Il problema diventa quando fanno i nonni a tempo pieno, e sono di quelle che pensano non sia giusto: diventa un lavoro, il diritto di dare vizi deve essere accantonato, e si perde l’essenza del nonno. Certo che sono un aiuto santo, e quando non si può fare diversamente ben venga, ma io ho cercato la via di mezzo: nido al mattino e nonne solo al pomeriggio, che si alternano con mio marito (che facendo i turni è molto presente), così la nonna ha le cucciole una volta, max due la settimana e solo mezza giornata. Così qualche vizio non fa male. E io posso soprassedere.
Però se ci sono io decido io e non la nonna. Mi è capitato di venire presa contropiede: no sara, non si mangia il grissino prima di cena. E la nonna che interviene “dai, solo un pezzo” e glielo dà. Beh, a questo non ci sto: ho tolto il grissino e chiarito che “mamma ti ha detto di no, sai cosa vuol dire, e se nonna dice di si le spieghi che mamma non è d’accordo e non lo fai”. E nonna e figlia non hanno obiettato.
Però poi se la nanna la fa nel lettone con nonna, se a un anno si addormentava in braccio con nonna, se nonna la lascia guardare tanto i cartoni, se con nonna può non finire il latte al mattino, se la nonna le dà il cioccolatino per farle lavare le mani, va bene. Sa che a casa non funziona così e penso anche io che i figli siano abbastanza svegli da capire presto che le regole possono cambiare se cambia il posto e la persona.
Ecco, io faccio così, chiudo gli occhi tutto dove posso se ci sono i nonni, ma anche perché i loro spazi sono spazi da nonni, una o due volte a settimana, e comunque se io dico un no non accetto che venga ignorato, ma allo stesso modo se posso non intervengo e lascio che si godano le giuste coccole che si fanno due generazioni a distanza!
# 22 April 2010 at 6:02 pm

Silvia ha scritto:
Daniela, concordo sul fatto che i bambini sanno benissimo come funziona e con chi. Insomma, sanno anche loro che con i nonni possono spingersi un po’ più in la in certe cose e con i genitori meno.
Insomma, non è detto che quella che consideriamo una bruta abitudine data o assecondata dai nonni, poi se la portino anche a casa. Spesso capiscono benissimo i confini. Se poi provano a forzarli, questo è un altro discorso, l’importante è fargli capire quali sono invalicabili e quali più elastici.
# 23 April 2010 at 8:08 am

Marianna ha scritto:
E se poi una nonna inizia a diventare troppo invadente???
Premetto che io non ho un gran rapporto con mia suocera, non mi piace il suo modo di fare, di pensare, il modo in cui ha educato i figli ecc…lei è vedova del marito da 15 anni madre di 3 maschi tutti sposati e mio marito è il primogenito dei tre…colui che ha preso il posto di “capofamiglia” mentre (secondo me) doveva prenderlo lei….lei non fa niente senza mio marito non apre nemmeno la bolletta del telefono…se deve andare a trovare i suoi fratelli/sorelle devono essere i figli ad accompagnarla….tutte le feste (natale/s.stef./pasqua/pasquetta/ferragosto/1^maggio ecc) deve passarle con tutti e 3 i figli (non so e le famiglie delle nuore??) altrimenti sono crisi….se sta da sola a pranzo e cena non cucina…gli altri 2 figli la curano ma non come mio marito che si sente responsabile per lei (troppo direi) eppure lei sta bene fisicamente/economicamente/mentalmente….è che non si convince che i figli si sono sposati e devono iniziare a vivere la loro vita.
Nasce mio figlio…il suo primo nipote che porta il nome del marito….e per lei sembra diventata la sua unica ragione di vita….
Non possiamo permetterci il nido e mia madre abita in un altro paese…quindi quando torno a lavorare (l’equilibrista aveva 4 mesi) la suocera lo tiene 5 mattine e 2 pomeriggi e 3 pomeriggi viene mia madre.
Ora lei gli vuole tanto bene è dolcissima e tenerissima con lui ed io la ringrazio perchè mi ha permesso di tornare al lavoro (fosse per me rimanevo a casa…ma i soldi servono…quindi non è x mio sfizio il lavoro ma è x bisogno) però vuole essere sempre protagonista della vita del nipote (come pretende di esserlo nella vita dei figli a discapito delle mogli…vabbè…).
I vizi, il tenerlo sempre in braccio, fargliele vincere tutte ecc….sono cose “di nonni” che posso sorvolare….
Ciò che proprio mi fa innervosire è il fatto che quando arrivo io dal lavoro e me lo sto coccolando…perchè lei (che sta + di me con lui durante il giorno) non lo lascia in pace e deve venire a toccargli i piedini o baciargli le manine mentre è in braccio a me???perchè mentre io sto giocando con lui lei deve fischiare, battere le mani ecc…per attirare l’attenzione del pupo??Sono esagerata ad infastidirmi per questo?Mi innervosisco io perchè ho dei problemi con lei oppure avreste anche voi la stessa reazione???
Non capisce che quando ci sono io l’equilibrista deve stare con me e se ha bisogno di qualcosa devo badare io a lui e non lei??….non ha capito che sono io la mamma che tenta sempre di togliermelo dalle braccia??
Io vivo malissimo questa situazione ogni giorno mi innervosisco e la notte piango per cercare di alzarmi con il sorriso….perchè naturalmente mio marito è un muro di gomma quando si tratta della madre e non posso dirgli niente, anzi dovrei solo ringraziarla senza mai obiettare se fa qualcosa di sbagliato perchè lei è una persona adulta….sto impazzendo….scusate lo sfogo…
# 30 July 2010 at 10:23 am

Letizia ha scritto:
In attesa che ti rispondano persone più sagge di me, mi sento di darti il mio appoggio e la mia comprensione. In alcuni casi, come il tuo, bisogna fare di necessità virtù, anche se è molto dura! Capisco però il tuo nervosismo, la frustrazione e la rabbia. Anche io non sto bene con mia suocera ma ho la fortuna di poterlo lasciare a mia mamma.
Anche mia suocera quando siamo tutti da lei fa di tutto per intercettare i movimenti della mia Pagnotta e deviarlo verso di lei. Se vuole venire da me lo prende di peso in braccio e lo allontana, se chiede di me se ne esce con “ma dai sempre questa mamma,stai invece con me!” e lo porta in un posto lontano dalla mia visuale, quando gli dò da mangiare fa di tutto per distrarlo e catturare la sua attenzione, ecc…In questi casi io lascio correre perchè capita 2 volte la settimana, ma se lo tenesse tutti giorni come capita con la tua “eh no!!” diventerei una IENA!
Temo però a volte che la mia percezione sia “esagerata” dalla mia insofferenza nei suoi confronti. Forse se tu non ce l’avessi tanto con lei saresti più indulgente. Ma tutto il vostro vissuto certo non ti permette di viverla serenamente.
Io da quando sono mamma non ho più peli sulla lingua e dico tutto quello che devo dire se è per il bene del piccolo.
L’unica cosa che ti posso consigliare è di dirle apertamente quelli che pensi siano i limiti da non oltrepassare, e ripeterglieli tutte le volte che ci sarà bisogno.
Altrimenti ridurre al minimo la vostra compresenza, quando cioè lo vai a prendere, uscite voi due soli. Sempre che non abitiate insieme… (
Forza!!
# 30 July 2010 at 11:21 am

Letizia ha scritto:
- Marianna,se ti può consolare, anche io quando so che deve venire da noi, o che dobbiamo andare noi da lei, vado in fibrillazione,mi si chiude lo stomaco, divento nervosa; sto proprio male. Però sotto sotto so che sono reazioni che hanno a che vedere principalmente con la mia non accettazione del suo carattere e la nostra incompatibilità assoluta.
Sto cercando quindi di lavorare su me stessa. In primo luogo per non stare male.
- Daniela, quanto mi piacerebbe esser saggia come te!!
all’asilo quindi li vai a prendere dopo la pappa e prima del pisolino? o prima di pranzo?
Il “quando ci sono io, decido io e non la nonna” è quello su cui sto lavorando in questo periodo cercando di non ferire la sensibilità di nessuno. Vorrei solo non fosse una lotta continua, non passare per la cattiva/esagerata di turno o quella irriconoscente. Stando mia madre con Pagnotta dalle 07.30 alle 17.00 mi rendo anche conto che sia difficile “staccare” dal ruolo e mettersi in disparte. E’ tutto più facile quando siamo solo in due, ed anche io mi sento più sicura nel mio ruolo.
# 30 July 2010 at 11:37 am

Daniela ha scritto:
Io le prendo all’una, hanno già mangiato, ma poi fanno il pisolino a casa, anche se ora a quella grande il pisolino lo togliamo.
Il fatto di imporsi con i nonni a volte serve proprio a salvare i rapporti: è molto meglio un chiarimento anche se un po’ duro che poi vivere ogni momento col rancore… A volte è capitato che mia suocera dicesse a mia figlia, dopo che le avevo dato un castigo, qualcosa tipo “ma no, non piangere, non fa niente, vedi che poi (metti il cartone) lo guardi lo stesso” e al-lora è inevitabile un “no invece” secco. Che poi io con mia suocera, contrariamente al normale, vado molto più d’accordo che con mia mamma, e se posso sorvolo su moltissime cose, ma per il bene di tutti è meglio che non si inizino “guerre di potere”, sia per mia figlia, che non capirebbe più chi decide e quando, sia per il continuare dei nostri rapporti decisamente buoni.
Marianna, ti capisco, credo anche che a volte il tutto sia esagerato dai sentimenti nei confronti della nonna, che magari continua solo a fare quel che ha fatto tutto il giorno senza pensarci, ma è sacrosanto il tuo desiderio di recuperare il tempo con tuo figlio. Io proverei a dirglielo, o lo chiederei a tuo marito, con toni gentilissimi: sono davvero grata per tutto quel che fa, ma sento il bisogno di stare un po’ sola con mio figlio quel poco tempo che ho, so che per lei è difficile ma vorrei che provasse a mettersi un po’ in disparte. E se non serve, se puoi quando torni a prenderlo portalo via e tornate a casa subito!
# 30 July 2010 at 12:07 pm

Marianna ha scritto:
Daniela e Letizia grazie per i commenti e i consigli!
Sinceramente credo anche io che il mio esagerato “innervosimento” sia dovuto all’astio che provo nei suoi confronti che non mi fa essere lucida nei giudizi…
comunque NO non abitiamo insieme però mio marito pretende che pranziamo da lei così lei non resta sola a pranzo (ed è obbligata a cucinare)e poi dopo pranzo andiamo a casa nostra (a 30 mt dalla sua…)
…mio marito è meglio che lo lascio stare….ci ho già provato una volta a farglielo capire e lui mi dice che sono esagerata e che comunque lui non dirà mai niente alla madre perchè noi dobbiamo solo ringraziarla e se anche dovesse sbagliare dobbiamo comprenderla….
Finora lei non ha mai fatto niente di “gravemente sbagliato” con l’equilibrista ma se lo facesse….deve vedere come mi sente…al diavolo i ringraziamenti e il fatto che sia una persona adulta…..(scusate i toni).
Devo cercare di parlare con il cuore in mano con lei e sperare che comprenda cosa significa per una mamma lasciare il suo bimbo per andare al lavoro (lei non ha mai lavorato ed ha vissuto solo per i suoi figli).
# 30 July 2010 at 5:08 pm

janet ha scritto:
Sono stata nuora di una suocera più che difficile, e ora sono suocera io, odiata, umiliata, bistrattata da una nuora squilibrata e da un figlio snaturato e cattivo. Per futilissimi motivi mi si impedisce di vedere il mio nipotino da più di un anno, e precedentemente c’era stato un blackout di venti mesi. Ora è nata una nipotina, che io non ho potuto vedere nemmeno in foto. Io e mio marito abbiamo rispettato i nostri genitori, accuditi fino all’ultimo giorno di vita. Adesso dobbiamo subire questo.
Ma scusate,andando al di là della mia situazione personale, che non è comune, mi pare di cogliere un’acredine diffusa nei vostri commenti, verso questi nonni che fanno del loro meglio con il cuore e devono continuamente subire un esame impietoso. Calmatevi, ragazze: ci sono passata anch’io, e ora mi accorgo della prospettiva sbagliata in cui vedevo le cose.
Ringraziate Dio di avere il loro aiuto e il loro affetto, e ripagateli con la vostra gratitudine e comprensione.Se vogliamo un mondo migliore, cominciamo a cambiare noi stessi.
# 17 August 2010 at 8:28 pm

Silvia ha scritto:
janet, non mi sembra che, nè in questo post, nè in tutti gli altri dedicati ai nonni, ci sia mai stata dell’acredine.
Io personalmente sono cresciuta con mia nonna e mio figlio sta crescendo con mia madre e, grazie a Dio (e qui, permettetemi, non è davvero un modo di dire), anche con mia nonna. Purtroppo il rapporto con mio padre come nonno si è spezzato troppo presto, ma a tutt’oggi, dopo 4 anni, facciamo sempre in modo che mio figlio non si scordi di aver avuto e conosciuto quel nonno. Crescere “con” i nonni non vuol dire però che questi possano sostituirsi ai genitori: che siano presenti o anche molto presenti, è un gran bene.
Proprio perchè i rapporti possono essere complicati (e lo sono, inutile negarlo), abbiamo cercato di porci delle questioni. Genitori e nonni hanno ruoli diversi: è quando si confondono che l’equilibrio salta.
Se vogliamo un mondo migliore cominciamo a praticare in prima persona e poi insegnare ai figli il rispetto reciproco.
# 17 August 2010 at 10:23 pm

roberta ha scritto:
Ciao a tutti io più che di suocera parlo dei miei genitori…ho avuto i primi 2 figli e da quando mi sn sposata è stato un incubo…sempre mettersi dentro per qualsiasi cosa ora i miei figli hanno rispettivamente 22 e 19 anni ma sarà anche l età ma nn cambiano…ho una sorella che invece a 2 figli piccoli e nn vi dico le volte che li ha sbattuti fuori dalla porta ma niente il giorno dopo sn ancora da lei…io ho problemi di salute(connettivite lupus)ma in ben 5 anni nn ho dico MAI avuto aiuti…è il classico tipo di rapporto che io sn la pecora nera perchè parlo e a volte m impegno sull avere un rapporto sereno mia sorella no è scaltra gli racconta gli avanzi e va sempre bene a volte nn ce la faccio piu..ho sempre detto a mio marito di spostarci a 500 km da loro ma nn ha mai voluto.ciao roberta
# 12 October 2010 at 9:59 am

raika ha scritto:
cose da pazzi , sono stata fino a poco tempo fa mamma problemi ora sono nonna problemi figli li ho crsciuti senza nonni ma non perche non volevo , ma erano lontani la serenita mi porta a pensare che ogni figura in famiglia sia importante nonni suoceri sentire ceri argomenti fanno male i nonni non si intromettono aiutano la crescita dei figli se sono disponibili ben vengano, vorrei ricordarvi il ciclo della vita , prima mamma poi se fortunati nonni, e quello che ora dite dei vostri suoceri-e potreste essere in futuro voi troppo facile dire io non saro mai come mia suocera o non faro mai come loro, prima bisogna esserci e poi ne riparliamo tutto quello che fai ti viene ripagato,riflettere e vivere bene e crescere in serenita
# 14 October 2010 at 1:19 am

paola ha scritto:
Non posso lamentarmi dei nonni (miei suoceri, mio papa` non e` un grande viaggiatore e quindi lo vediamo poco). Cercano di aiutarci come possono anche a distanza e di venire a trovare il piccolo il piu` spesso possibile. Ci sono delle cose che pero` mi fanno un po` perdere la pazienza:
1- Sono l’apoteosi del consumismo (sette giacche da inverno taglia 3/4 anni credete che bastino ad un bambino? mmmm, ho i miei dubbi);
2- Non riescono a lasciarlo in pace un solo momento (la nonna adesso e` qui da 10 giorni e lui ha iniziato a tirarle calci quando vuole stare da solo. Ieri gli ho detto: “Non si tirano i calci alla nonna, non vuoi mica fargli male, basta che le dici che vuoi giocare in pace da solo”: avra` capito? la nonna intendo!)
Per fortuna sia io che il mio compagno siamo daccordo su questi due punti!
# 27 October 2010 at 10:22 pm

lara ha scritto:
non sopporto più i miei suoceri.
vedono la bambina 1 volta ogni 10-15 giorni, -abitano a 10 min di macchina- mia suocera le compra cose stupide e inutili, io non sono una consumista e odio il suo modo di fare.
come ogni anno pretendono che facciamo il natale da loro.(o meglio dalla sorella di mia suocera, lei non ne ha voglia di sbaraccare a casa sua, troppo casino, così si attacca a sua sorella. In poche parole siamo più di 20, e mi fa “ma cosa ti importa la bambina può dormire di sopra nel letto) GRRRRRRRR A me non importa niente del loro cazzuto natale, non butto a dormire la bambina in mezzo a un fosso, in una casa di gente che ha visto solo una volta (se va bene… tutti gli altri a parte i miei suoceri non li ha mai visti)
La mia piccola ha 6 mesi, è sempre allegra, ma in mezzo a gente che non conosce mette il muso e se le si avvicinano troppo piange.
Ma perchè le devo fare questo?
I miei suoceri non ci tengono a vederla,(prima nipote…ma scherziamo?!) e perchè devo far loro questo piacere? E poi anche i miei vorrebbero festeggiare a natale, sono diversi anni che andiamo dalla parte di mio marito e quindi i miei e mia sorella si devono adeguare ai nostri comodi e vederci magari il giorno dopo. Non è giusto!
Mia suocera non mi dava alcun fastidio finchè è nata la mia piccola…come è strana sta cosa…
non la vede mai però quando la vede se la prende se non le fa il sorrisino…ma cosa vuoi?cosa pretendi?
Non hai voglia di muovere quel sedere e farti più partecipe?Lei non viene mai da noi(e forse va bene…)però pretende che andiamo noi..e se non andiamo pazienza sarà per la prossima settimana!
Pensa di scagionarsi comprandole mille cose inutili! (che io riciclo regalandole)
aiuto…penso che potrebbe scoppiare una guerra!
Paola…consumismo???mia suocera compra continuamente senza usare quello che compra, alla mia piccola le ha preso quando è nata 14 paia di pantofoline.
Usate neanche un paio!
Un sacco di tutine che non sono riuscita neppure a metterle, coprispalle magliettine ecc ecc
e ora le sta comprando i giochi..ma a sei mesi cosa vuoi che le interessino?li guard 10 secondi e poi non li vuole più!
si è appena comprata un ramo addobbato di luci e palline da 200 euro
la sapete l’ultima?parla di miseria e di crisi…e vorrebbe che mio marito si vestisse meglio (firmato) ma con quali soldi? I nostri soldi noi non li buttiamo come fa lei.
Non li sopporto più!
# 5 December 2010 at 1:01 pm

giorgio ha scritto:
Ho scritto precedentemente a marzo. E vi comunico che faccio vedere i bambini ai miei suoceri una volta a settimana, anzi li lascio lì per un paio d’ore. Aver perso il controllo su quello che era prima la mia famiglia (non separata) ha pesato molto a mia suocera. Comunque il tempo mi ha permesso di farmi riflettere molto sull’argomento. Non rinnego nulla di quanto scritto precedentemente a marzo, ma quello che ho notato che spesso tutto questo potere siamo noi che lo conferiamo alla suocera. Noi siamo sempre i genitori dei nostri figli e comunque se siamo presenti nei momenti più importanti saremo sempre il loro faro. Del resto è anche giusto che i nostri figli conoscano altri modi per approcciarsi nella vita prendendo qualcosa dalla suocera. ovviamente nel caso mio una volta a settimana è più che sufficiente in quanto il modo di fare e ragionare dellmia suocera oltre potrebbe effettivamente portare degli squilibri. E devo dire la verità che mia suocera dopo che si è resa conto di non avere altre vie di uscita, e quindi riconoscendo il mio potere di padre e il suo limite di nonna, il suo comportamento è migliorato molto e penso anche di farglieli vedere anche più spesso… a patto che rispetti i ruoli. Inoltre credo che la cosa più importante è vedere come ci comportiamo anche noi davanti ad una suocera. Ho capito che bisogna essere scevri da ogni rancore o risentimento. Altrimenti viene recepito. E’ necessario intervenire quando vi è uno sconfinamento eccessivo dei cosiddetti paletti ma essere chiari senza offendere e inoltre a volte fa comodo avere del tempo libero e risparmiare qualche soldo tra giocattoli vestiti o altro, anzi quando i miei figli sono con mia suocera chiamo un amico ed esco per un caffè… cerco di affogare le mie preoccupazioni associando il far vedere i miei figli a mia suocera con qualcosa di positivo, appunto uscendo con un amico o dedicando del tempo sano a me stesso.
# 5 December 2010 at 8:53 pm

anna ha scritto:
sono diventata da poco nonna è ho 46 anni mio figlio e la sua comvivente non mi fanno vedere il piccolo ha già un mese di vita è l’ho visto solo 2 volte cosa devo fare? come mi devo comportare? da premettere che a lei non sono mai piaciuta dal momento che mi ha conosciuta è non o mai fatto niente contro di lei anzi ho aiutato mio figlio a comprare casa cn lei ho comprato regali per mio nipote prima che nascesse è se li è presi ma il piccolo nn me lo fa vedere nn so il perchè ditemi voi?
# 15 January 2011 at 6:55 am

giorgio ha scritto:
anna, almeno il nipote lo hai visto 2 volte in un mese!!! ci sono situazioni in cui i nonni i nipoti li vedono due volte all’anno. Ti consiglio di stare tranquilla e essere d’aiuto solo quando ti viene chiesto senza troppe invasioni. vedrai che pian piano le cose miglioreranno.-
# 26 January 2011 at 7:29 pm

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