Paura del giudizio degli altri

Per crescere un bambino ci vuole un intero villaggio, dice un antico proverbio.
Ben detto.
Ma non è detto che un neogenitore abbia la forza per sentire il parere dell’intero villaggio o peggio per reggerne il confronto o peggio i giudizi.

In realtà come spesso accade in principio la vergogna e il senso di colpa sono nati per un principio sano: riportano le eventuali tendenze del bambino a fare solo secondo i propri istinti alle tendenze accettate nel gruppo. E tutti sappiamo quanto sia un tratto distintivo dell’essere umano l’essere sociale, sentirsi parte di una propria comunità (e io un po’ credo che, a parte le derive descritte ieri, e la diffusione di tecnologie a bassocosto, la diffusione dei social network sia anche una ri-costruzione di comunità e legami laddove il mondo del lavoro della nuova economia basata sulla conoscenza tende a disperderci sul territorio).
Ma per un neogenitore la critica sociale può essere confusiva (laddove esempi, aneddoti, consigli giungano in maniera esagerata), nella migliore delle ipotesi, e talvolta dannosa se fomentando a dismisura insicurezze e presunte responsabilità diventa una gabbia.

Allora io oggi vorrei un po’ scrivere delle emozioni serpeggianti legate alla paura del giudizio degli altri, che possono apparire e sparire, con segnali deboli (ma non per questo meno disturbanti) quando stiamo ancora osservando le due fatidiche lineette rosa (si fa per dire: tutti i percorsi genitoriali hanno un loro inizio e che sia accolto con gioia, perplessità o paura, vedono serpeggiare il pensiero della comunità).

Come premettevo, credo sia naturale ci sia un intero villaggio e che sia molto sano che un pochino, riproducendosi, ci si riallacci alla cultura, alle storie, alle tradizioni e perché no ai giudizi dell’intero villaggio.
Se un uomo da solo, in una sorta di autarchia relazionale, può far finta di non aver bisogno degli altri e anche tutto sommato percorrere percorsi innovativi (e magari è per questo che innovatori e inventori spesso sono soli o trovano spazio in relazioni di coppia che consentono ampio respiro), quando il singolo, la coppia, si riproduce, accetta di perpetuare una specie: un dna familiare, una storia di famiglie, di quartieri, di società, una cultura con un’altra (il naso di zia Filomena, il brutto carattere di tua nonna, il sorriso di tua madre, le spalle larghe di mio padre, l’attitudine a bere dello zio Arturo, porterà avanti il coro della parrocchia, sarà un elettore coscienzioso, un poeta/santo/navigatore …).

La famiglia, la società, la cultura, allora proponendoci modelli e giudizi cerca di difendere se stessa: anche se l’elemento esterno è rappresentato solo dal fatto di non avere la canottiera, o di mettersi o meno il casco, fotografarsi nudi o farsi una canna, la tendenza del gruppo sarà di perpetuare il “s’è sempre fatto così” per preservarsi. Quindi: “o cielo, non gli hai messo la canottiera”.
Ma anche: “non giocare con Maurino, non vedi com’è strana la mamma? Non gli ha messo la canottiera”
Oppure: “mannaggia, non gli ho messo la canottiera, speriamo non se ne accorga nessuno, se no cosa penseranno di me?”
Credo che queste voci aumentino la loro intensità se prendono il colore di altre voci che parlano al nostro interno e che ci raccontano nostre storie, nostri rifiuti.

“Non è stato un Dio e neppure un Démone, a creare il mondo degli uomini. Ma solamente degli esseri umani, proprio come i nostri indaffarati vicini di casa, i nostri dirimpettai. Vivere in questo mondo creato da semplici uomini può essere sgradevole, ma dove emigrare? Dovremmo avventurarci in un luogo non umano, ammesso esista. Ma un tale luogo sarebbe ancora più inabitabile del mondo umano.” (Nasume Soseki, Guanciale d’erba)

Però credo anche che lo scarto, l’evoluzione, il cambiamento (che passi o meno dall’indossare la canottiera) facciano parte della natura umana e che ciascuno di noi, ogni tanto, possa mettere da parte la paura e compiere serenamente quello scarto personale e sociale che porta a scoprire che, è vero, si è sempre fatto così ma tutto sommato anche facendo cosà si arriva in qualche posto molto interessante.

Allora a che serve ascoltare quest’emozione così fastidiosa?
Intanto perché ascoltandola scopriamo da dove deriva e spesso evitiamo si amplifichi in una lotta interiore che poco ha a che fare con l’episodio che l’ha fatta scatuire.
Poi perché non siamo solo noi in ballo.
Se come genitori ci stiamo assumendo la responsabilità di crescere delle persone per il loro bene dobbiamo – io credo – essere in grado di discernere in quali casi stiamo scegliendo il vero bene per loro, dove il nostro bene, dove ancora un bene che è imposto dal contesto ma magari preferibile per un quieto vivere e anche in quali casi il bene alla fine non sia sensato conformarsi alle esigenze del gruppo e dove invece sia essere in grado di far sentire la propria voce autonoma.

Poi magari esagero e sono solo madre di bimbi piccoli ma credo che certi esempi vadano e possano essere fatti da subito.
L’estate scorsa mi trovai protagonista di uno scatto di nervi di cui mi vergogno molto e di cui, subito, un coro di madri mi fece vergognare. Mi porto ancora dietro il senso di colpa. Rivedendo la scena, mi rendo conto che in quel momento per quel gruppo, era accettabile che un bimbo più grande “facesse il prepotente” contro mio figlio più piccolo, mentre nella mia personale cultura, io sono responsabile dei miei figli anche quando a loro viene da imporre in modo poco ortodosso la propria volontà e pertanto credo tocchi a me intervenire piuttosto che lasciare il bimbo più debole o il suo genitore a dover decidere la linea di comportamento.
Ho quindi imparato che – per non soffrire troppo di un giudizio nei miei confronti che è persino ben fondato in quel contesto – e non violentare troppo la mia personale cultura, laddove noto questo genere di momenti “interculturali” interpongo dello spazio per evitare conflitti (in un senso e nell’altro).

“E’ comunque difficile vivere nel mondo degli uomini.
Quando il malessere di abitarvi s’aggrava, si desidera traslocare in un luogo in cui la vita sia più facile. Quando s’intuisce che abitare è arduo, ovunque ci si trasferisca, inizia la poesia, nasce la pittura.” (cit.)

Io credo che provare ad ascoltare le emozioni anche disturbanti che viviamo in relazione agli altri, ai nostri figli, con cui siamo in collegamento, e che ci portano a scoprire cose anche spiacevoli di noi stessi (distinguendo le loro voci dalle altre, più importanti, che formano il nostro coro interno), sia come tracciare ampie pennellate o microscopiche miniature su un’ampia tela.

Noi non siamo quel tratto di pennello sulla pitttura, quel graffio, quella miniatura, così come non siamo lo sbrocco, l’urlo, la patta, la risata di gola, lo struggimento protettivo quando qualcuno di indesiderato prova a prendere il nostro neonato dal nostro abbraccio. Anche se la loro “eccezionalità” (nel senso di diversità) per la società che ci circonda fa si che tutti le osservino con la lente di ingrandimento.

Le conteniamo tutte e assieme, io credo, producono una cosa meravigliosa. Basta, ogni tanto, osservare le cose dalla giusta distanza e capirne il senso “globale”: per noi, i nostri figli e la comunità a cui apparteniamo, a cui, ogni tanto, spetta di tollerare qualche piccolo (ma vitale) scarto.

– Silvietta di Qualcosa sta cambiando –

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