genitorisbroccano è lo spazio da usare quando senti di avere solo voglia di urlare.
Quando non ne puoi più.
Quando senti che le tue qualità di mamma o papà paziente stanno venendo meno.
Quando tutti i tuoi buoni propositi sono miseramente crollati davanti all’incomprensibile ostinazione dei tuoi figli.
Quando hai mandato a farsi benedire tutte le tue più radicate convinzioni circa l’allenamento emotivo e l’empatia.
Quando sei riuscito a mettere tuo figlio in punizione già 3 volte da quando si è svegliato, e sono appena le 8.30 del mattino.
Quando hai ormai raggiunto la definitiva convinzione che sei una pessimamma o un papàpessimo.
Questa è una stanza insonorizzata: fuori da qui non sentono nulla. Ti leggeranno solo altri genitori solidali che sanno benissimo come ti senti.
Qui è vietato dare consigli (soprattutto quelli buoni).
Qui è vietato trovare soluzioni.
Qui è vietato citare “metodi”.
Qui è vietato fare i saputelli!
I commenti autorizzati sono solo le pacche sulle spalle: sarà nostra cura rimuovere ogni altro tipo di commento.
Da questo momento potete urlare! Nulla è inconfessabile per genitorisbroccano!
PS: Se invece hai bisogno di consigli, cerca un articolo nel resto del sito che faccia il caso tuo, e posta un commento lì : genitoricrescono.com
ecco il posto giusto! da qualche tempo mi sento così … sono una mamma single di un bimbo di 27 mesi. mio figlio è abbastanza gestibile e suo padre è presente e aiuta ( quando più quando meno, però c’è ).. ultimamente mi sento comunque stanca… ci sono momenti in cui il piccolo è più capriccioso, o passa le varie fasi del lancio degli oggetti, dell’aggressività, del non voglio lavare i capelli, etc. ma tutto sommato è abbastanza gestibile… io sono stanca di mio, mi angoscio quando vado a prenderlo all’asilo perchè non so come intrattaenerlo e non avrei voglia di fare nulla, al mattino spero che dorma il più a lungo possibile, e la domenica sera sono contenta di tronare al lavoro… ecco l’ho detto!!! lo adoro e spendo la maggior parte delle mie energie fisiche e mentali per essere una brava mamma… MA non è tutto rose e fiori, quando la tua vita gira intorno al pargolo, non hai tempo neanche per tagliarti le unghie in pace, e ogni tanto come oggi appena sveglio ti tira una manata in faccia ti prende l’occhio e tu alle 07 del mattino ne hai già fatte di ogni e stai andando a lavorare …. mi è venuto da piangere… mi sono sentita offesa dal mio piccolo amato duenne … sono stanca si… e vorrei sparire per 2/3 giorni… altrove mi leggereste diversamente… ma da qualche tempo sono stanca e faccio questi brutti pensieri, che sconvolgono me stessa prima di tutti, ma sono veri…. forse da qui mi riprendo un po…
io sono un papà e vi chiedo se sono una pippa o è regolare avere un sonno che dormiresti su qualsiasi superficie, in qualsiasi luogo, al lavoro, in treno, in autobus.
Abbiamo due bimbi e mi sento a corto di energie
Io l’altra notte, quando mio figlio per la quinta o sesta volta si è svegliato, mi sono alzata per dare un po’ di tregua al marito che si era alzato le quattro volte precedenti e mentre ero davanti al lettino aspettando che ‘la bestia’si riaddormentasse mi sono accorta di essermi addormentata con la testa appoggiata allo stipite della porta.
Ufffffffffffffffffffffffffff
Come si fa non preoccuparsi, a non stare in ansia, a non sentirsi in colpa, a non….. a non……,
Come conciliare il lavoro in proprio, con 2 pargoli (4 e 2 anni) e un marito che per lavoro non c’è mai??
Spendiamo un sacco di soldi con la bs+scuola, ogni tanto lasciati ai nonni non più giovanissimi e che ovviamente non sono i miei genitori ma i suoceri……
Aiutoooo qualche suggerimento e pacca sulla spalla…. ne ho bisogno ora….. Aiutooooo
Ansia alle stelle e famiglia che sta andando alla stalla!
:-((((
Anche stamattina avevo bisogno di leggere che non sono sola, che non sono l’unica a provare questi sentimenti ambivalenti ogni singolo giorno. Ormai il teppista ha quasi 11 mesi, e nonostante la sua madre sciagurata é un bambino sempre sorridente, solare, socievole. Solo che mi succhia tutto: energia, tempo, sonno, giovinezza, voglia di fare qualunque altra cosa. Il mio compagno ha occhi solo per lui e la nostra vita di coppia é rimasta sepolta in non so quale baule in soffitta, io non ho più voglia di fargli capire come mi sento tanto é tutta una critica per come sono e per come dovrei essere ma non sarò mai: una mamma felice e disposta al sacrificio, che non ha mai sonno, che nonostante le giornate sfinenti sorride sempre, che ha tempo di curarsi e che tiene alla dieta e alla forma fisica.
Mi si chiede troppo, io ero una che aveva i suoi tempi, che se era stanca dormiva anche di giorno e si ricaricava, che poteva staccare dal suo compagno e farsi una serata con le amiche, per ritrovarlo più innamorato di prima, che aveva tempo per leggere, guardare un film dall’inizio alla fine, andare al cinema, fare i lavori di casa con calma e con la musica nelle orecchie. Smetterà mai di mancarmi quella ragazza? Il sorriso di mio figlio cura tante cose quando torno dal lavoro, ma quel vuoto non lo riesce a riempire ed io mi sento ancora più in colpa, non ha chiesto lui di venire al mondo….ero io che non ero pronta e che adesso gli devo dare lo stesso tutto l’amore che posso.
E’ dura, mi sembra tutto in salita e non vedo la luce nonostante sulla carta non mi manchi nulla.
Grazie di esserci.
Ciao, mi riconosco in quello che scrivi e come lo scrivi. Anch’io prima di mio figlio ero una ragazza con sogni, in cerca ancora di un lavoro decente ma con un passato di solidi studi e ricco di cultura letteraria, musicale, cinematografica…ora non mi riconosco più…dov’è finita quella ragazza? Al suo posto c’è qui una donna certamente più concreta, che pensa molto meno a fantasticherie ma più arida, più vuota. Si c’è questo nuovo essere da educare e a cui dare amore, e sto assolvendo a tempo pieno a questo compito (perchè ora penso di non essere mai stata portata a fare la madre e ad avere a che fare con i bambini) ma non mi sento più me stessa. La mia vita, tutto ciò che ero prima di lui è in STOP, mi sento in gabbia, sono sola, i miei sono lontani, non ho l’auto e perciò sono obbligata a restare nei dintorni di casa con mio figlio, ogni giorno è la stessa cosa, ormai anche uscire per comperare il bagnoschiuma è un diversivo…Mi chiedo: ma ho studiato, ho fatto sacrifici e li ho fatti fare ai miei per fare questa fine? Se questa è vita…
La mia bambina di 7 anni è una perfettina assoluta. Ma perchè adesso le è venuta anche la mania della puntualità?
Passa tutto il giorno a dirmi di sbrigarmi. Organizza, prepara e dispone affinchè sia tutto pronto e perfettissimo nei tempi perfettissimi. Dovrei solo vergognarmi a parlarne male, ma delle volte è insopportabile. Non è mai distratta, non è mai in ritardo, si accerta che tutto sia stato svolto a puntino. Povera me!!!
ciao io invece mi vergogno di come tratto i miei figli loro sono disordinati non mi ascoltano e non so più ke fare mi sento inutile e sola
Anche io mi sento un po’ inutile: fa tutto lei! A 7 anni fa tutto lei, come se io fossi una pasticciona totale. Sarebbe la gioia di tutte le mamme del mondo, è anche la mia gioia, ma alle volte è un po’ inquietante.
ormai credo di essere esaurita la mia piccola di tre mesi e mezzo se non sono le due di notte non vuole sapere di dormire e urla come una matta non ne posso più a furia di tenerla in braccio tutta la notte e camminare( se stò seduta piange come una matta ) mi sono presa una bella tendinite in + come fà un piccolo pianto mi piomba il mio compagno a dirmi cosa gli hai fatto? e io mi incazzo e inizio a litigare l’altra sera quasi sbattevo la porta e me ne andavo. Inoltre siccome non lavoro per lui non mi serve dormire come se fossi bionica a questo punto neppure mangiare e andare al gabinetto . mi serve visto che non lavoro non sò più come non farla piangere e beccarmi insulti che non merito visto che mi sono presa pure una bella pancreatite con tanto di ricovero e nessuno capisce che stò male fisicamente a camminare tutto il giorno come un marins
I bambini crescono un po’ e mi rendo conto che la mia vita di coppia non esiste più. La sera il divano ha più appeal che me. Non si parla se non per accusarsi reciprocamente o fare la gara a chi è più stanco o bravo. Faccio presente quel che vorrei e nemmeno mi risponde. Penso di meritarmi di più.
Scusate e’ partito il messaggio incompleto.
Ho sempre desiderato un figlio ed ora è’ arrivato da due anni….e da due anni io corto come una disperata, non più tempo per me, per nulla…e non capisco come facciano le altre mamme . Trovano del tempo ad andare in palestra o fare qualche corso…..io no…
Ma leggere questo blog mi ha sollevato non sono sola.
Ps sto attendendo il periodo dell asilo come una manna dal cielo
Ci sono dei momenti che sbrocco ho solo un figlio
Wow…. credevo di essere l’unica a sentirsi una pessima madre ma leggo di nn essere sola!!!! Il che nn allevia il dolore che sento dentro ma almeno nn mi fa uscire di testa x i sensi di colpa!!! Sono mamma di un bimbo di 19 mesi nel pieno di influenze varie dovute al primo anno di nido, fuoriuscita dei vari dentini, capricci per tutto e per concludere inappetenza e rifiuto per il cibo in genere tranne che per pizza, biscotti, cracker!!! Aiutoooo!!! Troppo spesso mi scappano sculacciate e pensieri del tipo “stavo meglio prima quando lui nn c’era!!!” E giù ulteriori sensi di colpa considerando che c’è gente che desidera i figli e nn può averli!!! Oltre ciò nn ho aiuti di nessun tipo! Sono sola ad affrontare tutto… Suocera e cognata inesistenti che l’unica cosa che sanno fare è criticare e giudicare tutto ciò che faccio con mio figlio!!! Saranno c…i miei come ho deciso di crescerlo oppure no? Il mio compagno, pressoché inesistente, che da sempre ragione a loro a prescindere da tutto e con cui nn si fa altro che discutere!!! Ed io che sono sull’orlo di una crisi di nervi per il poco sonno, lavoro, bambino, casa, spesa, cucina, lavatrici etc etc… vorrei scappare su un’isola deserta per un mese e ricominciare tutto daccapo senza tutte le problematiche post parto (che ho affrontato completamente sola) che ho avuto e per cui ho perso maledettamente l’allattamento a cui tenevo quasi più della mia stessa vita e per cui ancora oggi soffro come un cane ogni volta che guardo mio figlio o che gli do un biberon di latte e biscotti!!! Unico motivo per cui vorrei fare un altro figlio che per ovvi motivi nn farò mai se nn voglio inpazzire!!! Per nn parlare delle volte che ho avuto il forte desiderio di buttarmi di sotto dal secondo piano!!! Scusate il fiume di parole con poco filo grammaticale ma ho scritto di getto per sfogarmi!!! Grazie di essere qui a tutti e di avermi dato l’opportunità di essere compresa e per una volta ascoltata senza essere criticata o giudicata!!!
Non siamo sole, pensa solo che tante donne si vergognano e non lo dicono, non lo ammettono nemmeno a loro stesse. Portiamo pazienza, tutto passa.
Aiuto veramente sono al limite:ricevo avviso della maestra di scienze “per favore fate in modo che il bambino scriva a penna sul quaderno e con più ordine”. Ma cristo santo io gli scriverei ” fate in modo che impari l’ordine a scuola cosí da applicarlo in camera sua che sembra sarajevo dopo i bombardamenti” . Ma ri cristo: ha un set di penne che non finisce piú, matite, mine, quaderni… È un disordinato cronico casinista disorganizzato : DATEGLI UNA NOTA AL GIORNO PER IL DISORDINE, PUNITELO, RIDATEGLI FARE DELLE PAGINATE DI CALLIGRAFIA E SE NON BASTA PUNITELO ANCORA, evidentemente col metodo dolce accondiscendente non ci arriva, ANDATE SERENI CON LE MANIERE FORTI ma non menatelo a me, IO VENT’anni di scuola me li sono fatti, ora basta, le note se le prende LUI.
Oddio pensavo di essere l’unica alla canna del gas…ed a credere a tutte le balle che ti rifilano per farti credere che è questione di qualche mese poi passa. Allora aspetti i primi 40gg, dopo i 3 mesi così passano le colichette, poi lo svezzamento. E niente, se va bene Lei dorme poco e si sveglia 2 volte a notte. Se va male, ogni mezz’ora si è svegli. Il marito sorride ma è a pezzi. Le voglio bene ma questo ritmo mi sta uccidendo, penso spesso che se non l’avessi tenuta a quest’ora starei bene, senza un prolasso di 2° grado, senza aver rischiato la vita con l’emorragia post-partum, senza aver versato tutte queste lacrime, quelle che ancora ogni giorno mi escono. Mi dicono che è solo stanchezza, io vivo nel terrore di sbroccare del tutto e fare del male al mio angioletto ma poi quando la guardo e lei mi sorride, tutto mi sembra piu’ leggero e così mi sento una merda ad aver pensato male riguardo alla sua vita, ad aver pensato l’altra notte che se fosse morta io starei meglio. Sono anche bugiarda perchè so benissimo che senza di lei morirei. Ma muoio anche CON Lei. Poi mi ripeto che tutto passa, è solo questione di tempo. Sì, anche la vita però passa e non torna piu’ ed io mi consumo ogni giorno, ogni volta che lei mi priva del sonno. Quando si dorme, quelle rare volte, questi incubi spariscono e mi sembra che non ci siano mai stati. Oddio ho paura di impazzire o forse è davvero la stanchezza mi fa uscire di testa.
Bella mia ti capisco… ho avuto i tuoi stessi identici pensieri fino ad un anno di mio figlio… te lo scrivo dolo per dirti che sono solidale… nulla di piu
questo angolo ci salverà!!!io non ce la faccio più, sono mamma da quasi un anno, è stato un anno difficilissimo sotto tutti i punti di vista, io che non mi sono mai sentita mamma e mai avrei pensato di diventarlo…e poi è arrivato il nano, così all’improvviso ed ha rivoluzionato le nostre vite (anzi la MIA VITA) si perché io che stavo fuori 12 ore al giorno per lavorare, all’improvviso sono dovuta stare a casa (gravidanza a rischio), ho perso il lavoro e mi sono dovuta occupare di questo esserino che ha totalmente bisogno di me. sono stravolta, lui è pure bravo, dorme, fa i suoi riposino durante il giorno, ma io sono in gabbia, mi sembra di non avere più una vita, ho il papà che lavora fuori e ci si vede se va bene solo il weekend, sono sola e non ne posso più!conto le ore che mi separano dall’inserimento al nido, vorrei riavere una vita semi normale, la cosa più triste è che se mi guardo indietro, no, non credo che lo rifarei…soffro troppo, non mi sento adeguata, forse non era il momento giusto…mi chiedo continuamente come sarebbe stata la mia vita adesso senza di lui, non lo saprò mai, so solo che adesso è dura, troppo dura
Boh! Sto pensando che forse non avrei dovuto fare bambini, bambine per la precisione! Io non ho pazienza non ho voglia di ascoltarle con loro è tutto un ricatto, un insulto, un smettila di alzare la voce, ma io sto urlando più di loro… Sono triste, mi sento depressa, la mia prima figlia poi non la sopporto, ha sei anni, è una bambine come tutte, non dovrei certo lamentarmi, ma io giuro che non la sopporto, odio la sua voce, ha un timbro esagerato, odio la sua faccetta pulita e il suo sguardo critico…. Non avrei mai pensato che un figlio mi potesse far emergere aspetti così negativi, ma io ogni tanto vorrei che non ci fosse…. Mi sento una pessima madre… Mio marito non capisce, sono io che esagero, io che non capisco lei, e lui chi difende? Mi sento annientata…. Grazie x lo sfogo
Genitori che sbroccano! Fantastici..mi avete già fatto tornare il sorriso! E come? ?? Ora non sbrocco più??? Allora mi confesso: stamattina ore 6 mi hanno fatto incaxxare come una iena con carcassa sullo stomaco indigesta. Primo tra tutti il padre, visibilmente sveglio e desideroso di alzarsi dal nostro mega letto per 4. L’ometto di 21 mesi si sveglia urlante, palesemente a disagio per qualcosa ma ancora assonnato. Il piccolo di 2 mesi spalmato addosso a me dorme…
E papà? Mi consegna il pacco postale del tipo ora che è mattina arrangiati tu, ieri sera ci ho giocato l’ho fatto addormentare e pure riaddormentare quando si è svegliato stanotte…ora che eè mattina. ..azzi tuoi! Me l’avesse almeno dette ste cose avrei potuto vomitare la carcassa indigesta. Ma il suo atteggiamento silenzioso è stato più eloquente.
Urla svegliano anche il piccolo. Comoncia la festa. Buongiorno. Buongiorno un cazzo.
Caffè? ? Meglio camomilla tripla.
Carica un figlio nel marsupio sulla schiena e prendi l’altro per cambiare la prima bomba della giornata. Non smetti di piangere?? Ok…appoggia il piccolo sul fasciatoio e…comincia a saltare con l’altro sulla schiena e poi…sensi di colpa a manetta (gli ho fatto male? Ho rovinato la sua infanzia? Ecco gli ho creato un trauma). Passo alle canzoncine a letto mentre li tengo in braccio tipo incredibile hulk tutti e due…uno si addormenta l’altro finge…
Insomma mi sto annoiando di me stessa.
La verità è una sola una soltanto. Ne ho le palle piene. Ne ho piene le palle. Vi adoro. Mi sento fortunata ad avere questa splendida famiglia ma ne ho le palle piene.