Personalmente, riguardo la questione della continuità dei rapporti dei figli con il padre, credo che questa debba sposarsi con l’esigenza per i figli di avere un punto di riferimento stabile nella casa dove di fatto vivono. L’quilibrio non è facile né uguale per tutti, certo 2 ore per 3 pomeriggi a settimana possono essere una soluzione, ma mi sembrano un po’ “scomodi” da gestire. La proposta in se ci può stare, se però si ritiene che non sia ottimale si può provare a bilanciare in altro modo.
Probabilmente in questa “continuità” devono anche rientrare i pernottamenti, almeno nei weekend, così come il riaccompagnare i bambini a scuola.

Per il mantenimento, dipende da quanti sono i bambini, ma, date le cifre 1000€ mi sembrano tanti: il padre dovrebbe poi vivere con 700€ in cui andrebbero comprese le spese extra. Ad occhio, 300€ a bambino mi sembrerebbe già parecchio.

Le “stuzzicate” lasciatele stare, cercate di farle scivolare addosso, anche se non è facile. Il punto è cercare di trovare una serenità “positiva” per i bambini, senza però mollare la presa, perchè poi è un attimo che qualsiasi cedimento venga trasformato in una perdita, di diritti e di opportunità.

Grazie

L’ex-marito della mia compagna, pochi giorni dopo al separazione ha stretto un rapporto con un’altra donna, anch’ella separata e con due figli.
Abbiamo salutato la notizia con grande gioia, credendo che la novità avrebbe contribuito a rassenerare l’animo dell’ex. Invece non è servito a niente.
Mentre non fa nulla per nascondere la nuova fidanzata al mondo intero, coi figli continua a negare la vera natura del loro rapporto.
Ancora non siamo riusciti a capire il perchè di questa…manovra.

I bambini, dal canto loro, premono affinchè il loro padre trovi al più presto una fidanzata e sarebbero più che contenti se fosse proprio la fidanzata che il loro papà si ostina a spacciare, senza essere troppo creduto, come una semplice amica, continuando a ripetere di voler rimanere solo.

La separazione è avvenuta circa nove mesi fa in modo formalmente consensuale; in realtà la mia nuova compagna ha scelto di sottostare a tutte le imposizioni dell’ex-marito, anche se palesemente ingiuste e vessatorie o irragionevoli, sperando che si trattasse di atteggiamenti di rivalsa comprensibili e passeggeri destinati a scemare.

L’ottimo mio rapporto coi suoi figli, anzichè tranquillizzarlo, sembra che lo faccia imbestialire.
Ha iniziato una guerra psicologica, sotterranea, subdola, tesa a screditare la mia figura e a peggiorare la qualità della vita dei bambini quando stanno con me e la loro mamma.

Ha dapprima sbattuto fuori dalla casa di comproprietà l’ex-moglie ed i figli (“vattene via e portati via i due zainetti”; “ti ridurrò a mangiare riso bollito”) costringendola, sotto continue pressioni, ad abitare in una casa il cui affitto pesa enormemente nel suo bilancio familiare (735 Euro su 1280); ha poi fatto pervenire minacce nei miei confronti (“se si avvicina ai miei figli lo faccio gambizzare”) e contemporaneamente ha cercato, riuscendoci fortunatamente solo in minima parte, di fare il vuoto sociale intorno alla ex-moglie, raccontando una marea di fandonie e recitando di volta in volta, a seconda della platea, il ruolo di marito ferito, dell’uomo tradito, del padre amorevole e dell’angelo vendicatore.

Non un gesto, non una scelta sembrano originati dall’amore di quest’uomo nei confronti dei propri figli.
E volgendo ora lo sguardo al passato, sembra che l’egoismo abbia sempre prevalso in lui.
Pur avendo un reddito disponibile doppio rispetto a quello della mia compagna, partecipa alle spese dei bambini in parte nettamente inferiore.

L’affidamento dei bambini è congiunto ed entrambi i genitori vivono nella stessa città poco distanti l’uno dall’laltra.
Il calendario delle visite è stato stabilito in modo cervellotico esclusivamente per assecondare le esigenze di lui: ad esempio, quando è periodo di caccia, non li prende mai il sabato e viene a prenderli la domenica, solo al ritorno dalla battuta di caccia con gli amici, per restituirli il lunedi successivo; quando invece, deo gratias, la caccia è vietata li prende un weekend si ed uno no (ven,sab e dom); nelle settimane in cui non li tiene per il weekend, li tiene “due giorni”, solitamente mercoledi e giovedi o giovedi e venerdi: li ritira da scuola all’uscita del mercoledì e li “riconsegna” (passatemi il brutto termine) la mattina del venerdì all’ingresso della scuola che si trova sottocasa sua.
Per le vacanze estive ha deciso di tenerli solo 9 giorni su 31 perchè “…se permetti, una settimana di vacanze la voglio fare da solo…” (testuale).

Ogni volta che i bambini ritornano dal periodo che passano col padre, devo quasi “ricostruire” il mio rapporto con loro: la bambina (10 anni), che di solito è molto affettuosa con me (mi chiama “papastro” in mancanza di altro termine) e che sembra adorarmi, da’ quasi l’impressione di costringersi ad evitare effusioni; dopo poco però non resiste ed allora torna serena e si lascia andare.
Il bambino (12 anni), di natura indolente e prepotente, intraprende (forse più con la mamma che con me) una sorta di sfida, asfissiandoci con continue richieste di ogni genere e rispondendo no a qualsiasi richiesta gli venga fatta, sforzandosi di essere il più disobbediente possibile.
Questi atteggiamenti, con il passare dei giorni, tendono a svanire o ad attenuarsi, lasciando il posto ad un’armonia che ci rende tutti felici.
Almeno fino a quando i bambini non tornano a stare col padre….

Sappiamo che il padre parla male di me con i suoi amici, incurante della presenza dei figli (o forse volendo sfruttare la loro presenza…).
Ripete che gli sono antipatico; e quando la bambina mi ha chiesto “mio papà ti è antipatico?” io h risposto “non lo conosco, come faccio a saperlo?”.

Un giorno tornano entrambi molto interessati alla suddisivisione delle spese tra me e la loro mamma (possiedo una mia casa ed aiuto la mia compagna a far quadrare i conti integrando ciò che l’ex-marito si rifiuta di pagare).
L’altro giorno terrorizzati che io possa portargli via la mamma.
Un altro giorno mi chiedono se ho intenzione di picchairli e che se lo faccio “mi denunciano”.
Ed iniziano a provocarmi con atteggimenti disubbidienti e molesti che sembrano tesi a mettere alla prova la mia pazienza e la mia capacità di sopportazione.
Insomma, di volta in volta è evidente che il padre usa vari argomenti per sobillarli nei miei confronti e screditarne la mia immagine ai loro occhi nel tentativo di rendere meno idilliaco il nostro rapporto.
Si comporta come una persona infantilmente gelosa ed invidiosa.

E la cosa sembra stia peggiorando con l’andar del tempo.
Per me è una continua fonte di frustrazioni.

Non pago e soddisfatto dei bastoni tra le ruote che l’ex-marito tenta di metterci, ha iniziato a recitare la parte dell’uomo svenato dalla moglie ma, contemporaneamente, effettuando acquisti e spese voluttuarie che mai prima d’ora erano state alla sua portata: TV LCD, lettori di DVD, motociclette, viaggi, costosi vestiti su misura e/o di marca, ecc.
Ai figli (ma anche a chiunque gli fa notare l’incoerenza di queste spese con il presunto status di uomo con pochi quattrini a disposizione) racconta delle infantili bugie a cui loro si sforzano faticosamente a credere.
E così l’LCD l’ha vinto alla lotteria, la motocicletta gliel’hanno regalata gli amici e così via….
Il tutto perchè possiedo una moto, la mia casa è colma di aggeggi tecnologici che sono la mia passione ed amo viaggiare, portandomi dietro anche loro.

Questo suo atteggiamento, a mio parere, potrebbe servire, da un lato, a fare il grandeur con la nuova compagna ed i suoi due figli, dall’altro a umiliare la sua ex-moglie, dall’altro ancora a far denigrare ai bambini il tenore di vita che si possono permettere quando stanno con noi.

La mia compagna, dopo aver per tanto tempo accettato passivamente questo tipo di angherie, ha deciso di rivolgersi al giudice affinchè una persona terza, superpartes, stabilisca oggettivamente quale sia l’equa ripartizione delle spese dei bambini.
La speranza è che il suo ex, a cui il mondo intero ha già spiegato che l’accordo raggiunto finora è pesantemente sbilanciato a suo favore, capisca che i doveri di un padre verso i propri figli esistono a prescindere dal rapporto personale con la loro madre e che possa perciò partecipare alle spese senza sentirsi defraudato e senza che abbia la possibilità di usare la elva economica contro la mamma, non rendendosi conto che a patirne, alla fine, sono anche i bambini.

A me è venuto in mente di parlare coi bambini, insieme alla loro mamma, e spiegare che il loro papà è un po’ geloso, forse un po’ invidioso, e che dice certe cose per questo motivo.
Ma che è normale che alcune persone reagiscano in questo modo e che occorre solo del tempo perchè ritrovino la loro serenità.
In questo modo vorrei fornire loro una chiave di lettura di ciò che vedono (sembrano combattutti tra la voglia di credere al padre e la realtà che percepiscono) senza denigrare il loro papà, giustificandone l’atteggiamento.
Il ragionamento è semplice: non potendo agire sul comportamento dell’ex-marito della mia compagna, che si sta dimostrando ottuso e irragionevole oltre ogni previsione, mi sembra una buona idea tentare di preparare i bambini, corazzarli rendendoli più difficilmente usabili come arma di rivalsa contro la mamma, cercando di fornire loro una chiave di lettura degli avvenimenti e delle cose a cui assistono.
Ma la paura è di fare danno.

Qualche consiglio? Che errori evitare in una situazione come questa?

Grazie.
E scusate la prolissità. Questo sfogo mi ci voleva proprio.

Sull’abbandono del tetto coniugale avrei da dire, ma non conoscendo la situazione nel caso specifico, possiamo soprassedere.