E’ sempre più frequente il caso in cui due fratelli non nascano nella stessa famiglia.
Aumenta il numero delle separazioni (meno quello dei successivi divorzi) e, di conseguenza, si riduce la durata dei matrimoni. Stesso discorso per le convivenze, anche se queste, ancora inferiori per numero, sono più difficili da monitorare statisticamente (si tenga conto che al momento della separazione in Tribunale è obbligatorio compilare un questionario ISTAT con i dati dei coniugi e del matrimonio, rendendo così molto completa la statistica sullo scioglimento delle unioni riconosciute).
Se dunque le famiglie che si dividono dopo dieci/dodici anni di convivenza dei genitori, sono in aumento, è anche in aumento il numero delle persone ancora giovani, con figli, che ricostituiscono un nuovo nucleo familiare, nel quale nascono altri figli.
Ci sono così molti fratelli e sorelle che hanno in comune un solo genitore e, spesso, vivono anche in famiglie diverse.
Quali sono le difficoltà di rapporti e la particolarità dei legami in questi casi?
Premetto che questo articolo è basato sull’osservazione di casi concreti e specifici riscontrata nella mia attività professionale che, seppur specifica nel campo, non può avere rilevanza statistica, poiché si basa su un campione comunque ridotto. E’ comunque basato anche sulla letteratura giuridica del settore.
Purtroppo, il livello di conflittualità dei coniugi/conviventi separati relativamente ai figli, è piuttosto elevato: gli argomenti di attrito maggiore riguardano, prima di tutto, la contribuzione economica del genitore non convivente con i figli (a tutt’oggi ancora il padre nella stragrande maggioranza dei casi) perchè considerata non sufficiente o non puntuale dal genitore affidatario o coabitante con i figli, o, in casi purtroppo ancora troppo frequenti, del tutto assente. Subito dopo i confitti riguardano il rapporto con i figli: modalità della frequentazione, scarsità di contatti da parte del genitore non convivente, difficoltà di accordo sulle decisioni di rilievo riguardanti i figli, rapporti con la famiglia d’origine dell’altro genitore e, non ultimo, difficoltà di rapporti con un nuovo compagno o compagna dell’atro genitore.
Come abbiamo detto, in Italia, la “normalità” si identifica con il caso dei figli conviventi con la madre ed il padre che si allontana da casa a seguito della separazione (intesa anche come cessazione di convivenza more uxorio). Se, quindi, è il papà a formare una nuova famiglia e ad avere un altro bambino con una nuova compagna, il fratellino nascerà in una famiglia diversa da quella di origine dei figli della prima unione. Se già prima di questa nuova nascita, i rapporti familiari tra papà e figli era ben consolidato ed aveva trovato un equilibrio, l’arrivo di un altro bambino sarà facilmente ben accetto. Capiterà spesso che i figli della prima unione saranno grandicelli (si consideri che molte separazioni avvengono quando i figli hanno oltre i 10 anni) e ben coscienti della nuova nascita. Questa potrà essere un’occasione per consolidare quel rapporto, sempre complicato, tra i figli della prima unione e la nuova compagna di papà: nei periodi in cui i bambini frequenteranno la casa del papà, si sentiranno meno “estranei” (ed è un disagio molto frequente), se quella sarà la case del loro nuovo fratellino o sorellina. La compagna di papà, poi, diventerà ai loro occhi “più mamma”, essendo la mamma di un fratello.
Certo, il pericolo sempre in agguato è che il figlio diciamo grande, si senta escluso dal nuovo rapporto a tre, dalla nuova famiglia. E qui sta ai genitori agire con cautela: le raccomandazioni di coinvolgere e far partecipare alla preparazione dell’evento, sono in questi casi ancor più sentite. Per esempio, dato che i figli grandi frequenteranno il papà spesso in alcuni fine settimana, potrà essere una buona idea dedicare in quei giorni un po’ di tempo ad attività tipiche da fratello maggiore “in attesa”, come allestire una cameretta o una parte della cameretta insieme, acquistare un oggetto necessario per il bebè in arrivo. Senza, ovviamente, sacrificare il tempo da dedicare al fratello maggiore: insomma, gestire con cura l’equilibrio tra l’ultimo film della Disney al cinema ed un giro al reparto lettini dell’Ikea!
Un elemento va tenuto sempre presente: nel migliore dei rapporti che si potrà creare, c’è sempre un profondo disagio del fratello grande, i cui genitori sono separati, rispetto al piccolo, che ha i genitori uniti. Questo è il vero punto focale della questione, che i genitori devono tenere a mente. Questa è l’unica gelosia di cui preoccuparsi e di cui occuparsi.
E questo disagio potrà essere ancora maggiore quando è la mamma ad aspettare un altro bambino da un nuovo compagno. Perchè in questo caso la nuova famiglia, con i genitori uniti ed il bebè in arrivo, convive con il bambino nato dalla prima unione. Se questo rende molto più semplice il “sentirsi fratelli”, la familiarità, la similitudine di abitudini e la coscienza dell’attesa del fratellino, fa però sentire ancor di più al bambino più grande questa unica grande differenza con il fratello: il nuovo arrivato ha due genitori che stanno insieme. Può ancora più facilmente scattare il terrore i sentirsi escluso, proprio perchè non c’è una casa “propria” a cui tornare quando è finito il week end.
C’è poi tutta una serie di situazioni “patologiche” in cui il rapporto tra ex coniugi o ex conviventi è talmente conflittuale, da trasformare la nuova nascita in un’arma micidiale. Madri che impediscono ai figli di frequentare la famiglia del padre, laddove il rapporto con l’ex marito è evidentemente irrisolto e vi trovano spazio ancora gelosie e rancori. Padri che svaniscono letteralmente nel nulla, disinteressandosi totalmente dei figli della prima unione (anche economicamente) e “rifugiandosi” nella nuova paternità per trovare un illusorio sollievo ai presunti errori del passato. Madri del nuovo nato che, per insicurezza o totale incomprensione, non vogliono accogliere come fratello o sorella di loro figlio l’altro figlio del loro compagno. E la casistica è varia e complessa. Analizzare tutte queste situazioni è lavoro troppo lungo in questa sede.
Vorrei fermarmi ai soli casi “sani”, “fisiologici”, dove comunque i genitori cercano di comporre tutte le tessere delle famiglie allargate per renderle armoniche e vivibili, soprattutto per i figli.
Consigli in questi casi è molto difficile darli, comunque proverò a riassumere quali sono i punti fondamentali sui quali appuntare l’attenzione.
- Risolvere tutti i propri conflitti con l’ex coniuge o ex compagno è, prima di tutto, un dovere nei confronti dei figli, in ogni caso, a prescindere dall’esistenza di nuove famiglie o meno.
- Ricordarsi che un figlio di genitori separati ha sempre e comunque due genitori è una buona norma di civile convivenza e di onestà.
- Accettare che il proprio ex coniuge ha è avrà un’altra vita è un dovere nei confronti prima di se stessi e poi dei propri figli: quello che sanno accettare i genitori è più facile da accettare per i bambini.
- L’arrivo di un fratellino, sia che viva sotto lo stesso tetto, sia che lo si veda solo nei fine settimana, è comunque un evento da affrontare insieme: tutti insieme, anche se separatamente. Tentare invano di ignorare l’evento, fa male solo ai bambini.
- Il fratello grande è sempre a rischio di vivere un senso di inferiorità perchè il fratellino ha una famiglia unita.
- L’arrivo di un fratellino è sempre un arricchimento ed ogni bambino ha il diritto di viverlo in questo modo.
- Le famiglie allargate possono vivere serenamente se tutti sono disposti a trovare un equilibrio.

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